SPECIAL CHUCK NORRIS
bon allé jen é plin le cul des fair cette artikl lol en esperant ke chuck norris ne me retrouve pa pke c moi ki irai vers lui pour alegé ma soufrance lol
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
#1306 5607 / 8.23 (+++) (++) (+) (Berk)
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Danette se lève pour Chuck Norris.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris peut monter en bas.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
#1306 5607 / 8.23 (+++) (++) (+) (Berk)
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Danette se lève pour Chuck Norris.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris peut monter en bas.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
bon allé jen é plin le cul des fair cette artikl lol en esperant ke chuck norris ne me retrouve pa pke c moi ki irai vers lui pour alegé ma soufrance lol
